Написав о важности посещений отцом реанимации, я неожиданно поняла, что подошла к вопросу не совсем корректно. Я делала это с точки зрения женщины, забыв учесть тот факт, что мы отличаемся от мужчин.
Осознав свою оплошность, я решила дополнительно объяснить разницу восприятия, так как гендерные различия диктуют и разницу подачи и восприятия информации. То есть то, что услышит и поймет мама, чаще всего не является тем, что услышит и поймет папа.
Опуская тему различий мужчины и женщины в целом, я объясню лишь главные принципы мужского восприятия, которые можно использовать для того, чтобы папы хотели — именно хотели — проводить больше времени с ребенком в реанимации. Конечно, это не является на все 100% применимым ко всем, так как мужчины различаются по характеру и темпераменту, но основные правила подачи информации нужно понимать.
— Ты ему нужен…
Малыш оказался в реанимации новорожденных, но как при этом реагирует папа? Он спокоен? Ему все равно? Почему он молчит или делает вид, что ничего не случилось?
В первую очередь, дорогие мамы, понимание участия для женщины и мужчины очень различны. Мужской мир менее эмоциональный, в нем не допускается открытая жалость или сочувствие. Они не просят поддержки и полагаются только на себя, считая, что все остальные такие же.
В отличие от женщины, которая стремится быть любимой, мужчине важно быть нужным. Поэтому не стоит говорить: «Ты не любишь своего ребенка!» Скажите: «Ты нужен своему ребенку», и вероятность, что мужчина вас услышит и поймет правильно, намного возрастет. Это вопрос ответственности, которую мужчина несет за свое потомство на глубинном, животном уровне. То есть папа захочет быть с ним, потому что будет понимать, что в нем нуждаются как в защитнике.
— Беспомощность…
Мужчина боится беспомощности. Да, вот такая мужская особенность. Поэтому если мама ожидает увидеть на лице папы ужас от произошедшего, то навряд ли эту эмоцию она там найдет. Они всячески избегают этих чувств в себе, борются и выдирают с корнем ростки. Женщина может позволить себе быть слабой, мужчина — нет.
Мужчины, как правило, не воспринимают того объема эмоций и слов, который изливают на них женщины. Чтобы не быть эдаким раздражающим фоном, который работает в режиме «тебе плевать, что происходит с твоим ребенком…» (а так и будет, если это постоянно повторять), нужно понять, что мужчины рождены действовать. Реанимация — процесс чаще всего медленный, а мужчина устроен так, что ему нужно ворваться, всех раскидать, победить врага и выйти победителем! Здесь он этого сделать не может, потому что врагов вокруг нет и от него по сути практически ничего не зависит.
Мужчин пугает беспомощность, и единственный способ от нее защититься — это порой отстраненность. То есть ситуация стресса для них — это замыкание на себе, потому что мужчине свойственно стремиться справляться с проблемами самостоятельно. Как бы это ни звучало печально, но при всей своей силе мужчина действительно может оказаться слабым в данной ситуации в силу своей эмоциональной неподготовленности.
И поэтому второе правило, которое нужно запомнить, — «постоянная поддержка». Да, звучит это странно, ведь ее ждете именно вы. Но ваша цель сейчас, чтобы папа по своему желанию ходил в реанимацию к малышу.
С детства мальчики слышат: «Не плачь, ты же мужчина!» Это привело к формированию определенного восприятия окружающих событий. Они не ждут, что их пожалеют или защитят, их существование базируется на других «китах». Это говорит о том, что мужские переживания за ребенка в реанимации будут значительно отличаться от женских. Маме малыша может показаться, что его отцу все равно, но это не так. Папа не бесчувственный, просто воспринимает все несколько иначе, в другой плоскости.
Если он не рыдает и не проговаривает проблему раз за разом, это вовсе не значит, что ему все равно. Все самые значимые для мужчины эмоции и чувства всегда будут глубоко внутри, скрытые ото всех, именно потому, что они не приемлют жалости, с которой часто ассоциируется слишком эмоциональная поддержка женщины. А в силу нашего более тонкого восприятия мы, как говорится, по-другому не умеем.
— Аргументы и факты…
И это третье условие. Мужской мозг устроен таким образом, что не будет додумывать или улавливать женские сигналы. Более того, если обрушить на мужчину лавину информации, он может не то чтобы не уловить суть, но даже просто пропустить все мимо ушей. И это не потому, что ему неинтересно, а просто потому, что мужской мозг так устроен. Для мужчин важна «информационная выжимка» — только факты, сухие и по существу.
Речь о том, чтобы, вместо того чтобы рассказывать, как часто малыш дергал ножкой, открывал глазки и срыгивал, вам будет достаточно сказать мнение врача обо всем произошедшем. В каждой реанимации раз в сутки врач беседует с родителями — уточните у него о состоянии ребенка, а еще лучше о происшедших изменениях. И это именно то, что нужно знать мужчине, — информацию об изменениях, а не о ваших эмоциях.
Конечно, вы можете поделиться с папой и своими эмоциями, но лучше это сделать уже после того, как донесете основную информацию по существу, потому что есть вероятность, что остальная информация будет восприниматься вскользь.
И это в принципе три основных правила, которые будут работать, если ребенок был желанным в семье (для обоих партнеров). Мужчина всегда услышит вас, если покажете, как «он нужен малышу», что «вы проявляете поддержку» и станете «предоставлять информацию по существу»…

Об этом было написано в главе «Папа и реанимация новорожденных», поэтому можно повторить лишь основные пункты:
Дайте отцу малыша привыкнуть к мысли, что в природе существует некто с его генетическим набором, кто является прямым продолжением его рода. Дайте ему время, ведь вам самой потребовалось так много месяцев.
Позволяйте мужчине проявлять инициативу по отношению к ребенку. Если ему захотелось что-то сделать для малыша или он уже сделал (что-то купил, пусть даже ненужное), похвалите его и не лишайте этой возможности из-за глупого страха, потому что при негативной реакции с вашей стороны следующей встречи отца с ребенком может не произойти.
Постарайтесь донести, что физический и эмоциональный контакт с малышом важен им обоим не только из энергетических соображений, но и из тех, что обоснованы наукой: малышу — для выздоровления и поддержки, а отцу — для возникновения отцовского инстинкта.
Метод «Кенгуру» — отличный способ пробудить в мужчине отцовский инстинкт, но при этом не нужно забывать, что это должно быть по желанию, а не под чьим-либо давлением. Просто объясните важность этого удивительного метода, что в этом нет ничего постыдного или неловкого, и, возможно, папа захочет поучаствовать в нем. Главное — не давите.

Конечно, самый лучший способ — это общение папы и малыша на физическом уровне. Уже то, что он будет находиться рядом, даст свои плоды, но куда эффективнее, если папа начнет гладить малыша, а лучше всего испытает на себе метод «Кенгуру»! Это сильные и яркие впечатления, которые, я уверена, вытеснят страх из папы.

Очень важный момент — понять, почему отцу ребенка все равно, и так ли это на самом деле, или это вам только кажется?
Не стоит сразу нападать на мужчину с обвинениями в его равнодушии — возможно, равнодушие лишь попытка скрыть переживания, «затолкав» их как можно глубже. Мужчине свойственно прятать свои эмоции и отдаляться в момент стресса.
Понаблюдайте за ним какое-то время, например в течение недели. Задаст ли он хотя бы один вопрос о ребенке? Как будет реагировать на то, что вы рассказываете? Если искренний интерес все же присутствует, то скорее всего, таким образом мужчина просто пытается самостоятельно справиться со стрессом, и, как только внутренние противоречия будут разрешены, он начнет проявлять инициативу.
Если же вы уверены, что отцу малыша действительно все равно (например, если ребенок был нежеланный или мужчина открыто заявил о своем отношении к вопросу), то нужно принять факт того, что партнер в данном случае лишь балласт для ребенка, которому нужна поддержка, а не вымученное присутствие человека, которого вряд ли можно назвать настоящим отцом.

Нужно понимать, что мужчина не рождается безответственным или равнодушным. То есть каждый папа несет ответственность за своего ребенка на глубинном, инстинктивном уровне.
Да, это наступает не сразу, но, если вы видите, что время идет, а мужчина не желает приходить в реанимацию, стоит призадуматься о причине этого нежелания.
Для начала стоит пообщаться с партнером на тему важности общения его и малыша. Но не на эмоциональном уровне, что свойственно женщинам, а на информационном, на котором мужчина сможет вас понять. Предварительно побеседуйте с врачами, с психологом, почитайте статьи в Интернете, которые говорят в пользу общения родителей с ребенком, — оставьте «выжимку» и именно с ней подойдите к мужчине. Если информация удовлетворит его, то проблем в плане общения с малышом не возникнет.
Если и после этого ситуация не сдвинулась с «мертвой точки», спросите отца ребенка о том, есть ли какая-то объективная причина не общаться с малышом? Возможно, это какой-то страх, с которым он не может справиться (страх реанимации, смерти, беспомощности). В таком случае потребуется помощь психолога, ведь корень проблемы может лежать где-то глубоко внутри и негативно влиять на какие-то аспекты жизни.
Если мужчина по-прежнему не хочет общаться с ребенком, вывод хоть и печален, но очевиден: не стоит принуждать человека к тому, чего он не хочет, но стоит задуматься над тем, что будет дальше.

Большинство мужчин держат свои эмоции в узде. Это связано с тем, что мальчиков воспитывали в определенных традициях, мол, «мужчины не боятся и не плачут». Конечно, разные психотипы по-разному реагируют на стресс и по-разному проявляют эмоции на те или иные события. Сангвиники и холерики могут проявить их открыто, в то время как флегматики и меланхолики стараются скрыть их.
Однако стоит заметить, что всем мужчинам, в силу их пола, свойственно быть сдержанными и скупыми в эмоциях, так как их проявление — это проявление слабости, чего, как им кажется, не должно быть в «настоящем мужчине».
Для женщины стресс — это всегда буря эмоций, слезы, крики, мужчины же отдаляются и закрываются.
Важно понимать, что мужчина стремится справляться со своими проблемами самостоятельно. Это касается и стресса — мужская природа требует прожить его в одиночку, самостоятельно, чтобы не показаться слабым или беспомощным.
Если мужчина кричит или раздражен, то скорее всего, это связано с непониманием ситуации или даже со «страхом», который он испытывает в этот момент (конечно, если перед этим вы не «пилили» его неделю и не били посуду с криками, что он плохой отец). Ваша задача понять — что` именно пугает отца вашего ребенка. Не спорьте с ним в этот момент, не идите на открытый конфликт, так как это лишь усугубит ситуацию. Постарайтесь держать себя в руках, даже если это удается с трудом.
Кроме того, мужчина может справляться со стрессом с помощью активных видов спорта. Не удивляйтесь, если «застукаете» его за просмотром кровавого боевика! Увы, некоторые находят утешение в алкоголе.

• Как помочь мужчине в случае стресса?

Постарайтесь быть рядом, поддерживайте его, но НЕ используйте никаких слабых выражений (Чего ты боишься? Чего ты такой злой, раздраженный, нервный?..), так как это вызовет лишь агрессию в вашу сторону.
Уточните, какая поддержка нужна мужчине (и нужна ли она ему сейчас). Возможно, ему требуется просто выговориться, или, наоборот, он хочет просто «помолчать вдвоем». Возможно, стоит напомнить о чем-то, в чем мужчина проявил себя сильным и уверенным, чтобы вновь вернуть его к той ролевой модели, которая сейчас ослабла или утеряна.

Вопрос: стоит ли это делать? Возможно, партнеру требуется самостоятельно проработать свои страхи или произошедшее событие. Дайте ему какое-то время для осмысления.
Не нервируйте мужчину вопросами: «Почему ты все время молчишь?», «Тебе все равно?» или постоянным осуждением, что он ведет себя неправильно, не так, как должен вести себя настоящий отец.
Если через какое-то время вы поняли, что мужчина «не возвращается», спросите его открыто о причине отдаления (не конкретизируйте возможную причину). Если она объективна, то ваша задача — вернуться к вопросу о поддержке (нужна ли она, или отец малыша сможет справиться самостоятельно).
В случае если отдаление и замкнутость являются причиной того, что мужчину не устраивает ситуация с реанимацией (ему не нужен больной ребенок и вообще все эти проблемы), то делайте соответствующие выводы.

Периодически каждый мужчина уходит в себя, чтобы отдохнуть, избавиться от стресса или просто подумать. Не стоит врываться в его мир и требовать или выспрашивать. Дайте ему возможность побыть наедине с собой.
Если причина объективная, партнеру требуется время на решение внутренней проблемы, после чего он захочет вернуться к жене и к ребенку.
Если этого не происходит, то возможно, проблема оказалась сильнее, и требуется помощь специалиста.
Есть еще одна причина — отдаление, и это результат того, что мужчине не нужно происходящее в его жизни и он пытается «отсечь» проблему (в данном случае ребенка и вас).
Поняв причину (задав прямые вопросы), можно подумать о том, нужно ли что-то предпринимать, и если да, то что именно.

Если отдаление — временное явление, то это лишь попытка справиться со стрессом самостоятельно.
Если ничего не меняется в течение какого-то промежутка времени, значит мужчина пытается «отсечь» вас, видя в вас какую-то проблему и отягощающий фактор для себя.
Решение — открытый диалог. Возможно, требуется помощь специалиста, если оба партнера хотят сохранить отношения.

Очень тонкий и деликатный момент. Подумайте о том, что является причиной того, что муж обвиняет вас в произошедшем: защитная реакция или повод?
Если защитная реакция, то попробуйте разобраться с причиной. Возможно, партнер чувствует себя виноватым, а как известно, лучший способ защиты — нападение.
Однако, если обвинения лишь повод, возможно, есть неразрешенный конфликт, который таким образом нашел выход, либо партнеру в тягость данные отношения, и он пытается их закончить, переложив вину и ответственность на вас.

Лучше всего обсудить данный вопрос с мужем, ведь если свекровь высказывает эти претензии вам, то, возможно, она также обсуждала это со своим сыном. Следовательно, есть какой-то неразрешенный конфликт (к примеру, вы ей не нравитесь, и она таким образом пытается спасти сына от «бракованной» жены).
Однако не забывайте, что вы — отдельная семья (вы, ваш муж и малыш) и мнение свекрови не должно влиять на качество вашей семейной жизни. Возникающие в семье проблемы нужно решать внутри ВАШЕЙ семьи. Свекровь лишь мать мужа, и конфликт с ней лучше пусть решает он, отстаивая ваши права как своей супруги и матери своего ребенка. Он ваш защитник.

Словами. Да, так все просто.
Мужчина и женщина по-разному эмоционально развиты, и поддержка им требуется разная. Женщине нужна поддержка, которая воспринимается ею как норма. Для мужчины это проявление слабости.
Природа умнее нас, поэтому эмоционально нестабильный мужчина не может быть защитником, а сильный человек должен быть «кремнем». Так что неудивительно, что постепенно эмоциональная составляющая в мужчинах начала несколько ослабляться, замещаясь более важными для выживания качествами.
Именно из-за разницы восприятия мужчина может просто не догадаться, что вам нужно крепкое плечо и доброе слово. Ему же самому это не требуется, он справляется со всем сам.
Важный аспект — мужчины не экстрасенсы, у них отсутствует интуиция, но развит интеллектуальный уровень; именно поэтому важно говорить о том, в чем вы нуждаетесь, потому что мужчина не понимает намеков. Прямо и четко скажите о своей потребности в поддержке, а лучше объясните, какой вы ее видите, эту поддержку, тогда вероятность ее получить намного возрастет.
Не злитесь и не осуждайте партнера, если он неловко похлопает вас по плечу, — поверьте, для многих это уже большой шаг вперед, так как мужчина может просто не понимать, что` от него требуется. Навряд ли вы увидите где-то, что один мужчина рыдает на плече у другого, рассказывая, как ему тяжело, потому что его ребенок в больнице, а второй в это время гладит его по голове и ласково убеждает, что все скоро образуется. Нет, как правило, это выглядит как сухой разговор двух очевидцев, как обмен информацией.
Более того, мужчины боятся женских слез, которые могут последовать за поддержкой как эмоциональная разрядка. Естественным мужским желанием будет убежать от того, что их пугает или чего они не могут понять (женская эмоциональность), но если это невозможно, то постараются скрыть свой страх, увы, как правило, за раздражением и даже за грубостью — опять-таки в силу разницы восприятия эмоций.

Для начала нужно понять, является ли это временным бегством, чтобы справиться со стрессом, или причина в том, что партнер хочет отсечь эту часть своей жизни как ненужную.
Лучшим решением будет открытый и спокойный диалог, без конфликта и выяснения отношений.
Если мужчина просто в стрессе, то это прояснит ситуацию. Возможно, требуется ваша поддержка или просто время для осмысления ситуации.
Если это сознательная отстраненность с целью вытолкнуть проблему из жизни, то подумайте, нужно ли удерживать человека, который этого не хочет. Отпустив его, вы тем самым сможете дать себе возможность стать счастливой с другим человеком, который будет лучшим мужем вам и отцом вашему ребенку.

Психолог — это не психиатр, который работает с больными людьми. Следовательно, пойти к психологу — это попытка помочь себе и своей семье, когда самим этого сделать не удается.
Увы, нужно принять тот факт, что мужчина и женщина не всегда могут понять друг друга, мы говорим на разных языках, и психолог является неким переводчиком с «мужского на женский» и наоборот.
Если вы чувствуете, что у вас не получается наладить диалог, объясните партнеру, что вы исчерпали свои ресурсы и чувствуете, что стали несчастливы. Это может вызвать агрессию, потому что, скорее всего, мужчина сам не понимает того, что происходит. Психолог будет для вас тем, кто определит, «почему у вас болит голова», и поможет подобрать то самое лекарство, которое непременно поможет сохранить брак.
Однако стоит помнить главное: любые отношения — это в первую очередь диалог. Если диалога нет, а отношения хотят сохранить оба партнера, то семейный психолог — ваш единственный вариант для счастливого будущего.
Если же мужчина продолжает отмахиваться, даже учитывая, что вы открыто сказали, что у вас (у вас обоих!) не получается исправить ситуацию, возможно, эти отношения не так уж и нужны мужчине, раз он не хочет за них бороться.